É como se tivesse alguém aqui dentro, alguém que tem uma consciência forte do que vai acontecer, de como as coisas irão mudar, não espacialmente, mas interiormente. E não é de Pietro quem estou me referindo, é um novo Julio!
Em todo dia 25 de outubro entra o final de uma fase. Um término significativo. E um novo recomeço (mesmo que compulsório). Mas desta vez vem uma mudança que não é como as outras. Vem uma mudança em planos espirituais e emocionais. É como se fosse um Julio mais virtuoso. Um Julio que matará o Julio do dia 24. E por sua vez, o Julio do dia 24 está ciente disto e está se preparando felicitosamente e apreensivamente para este fim.
E entre um mix de receios e de momentos afoitos, o que mais tem exposto é a expectativa positiva com relação ao novo! É esta a sensação que prevalece. Um novo Julio que sabe amar mais, sabe respeitar mais, que sabe ser mais sereno, que entregou o racional o plano da raconalidade e o sentimental ao plano do emocional. Um Julio que não vai mais colocar escudos em esferas que devem ser vividas. Um Julio que ainda sente medo, mas que sente de maneira maior a necessidade de enfrentá-los. Que terá na cautela e na iniciativa armas fortes e que saberá usá-las para poder viver melhor. Um Julio com mais foco, com mais objetividade, com mais ciente do que quer e pensa em constantes estratégias para conseguír atingir estas metas.
Espero que em próximas postagens eu consiga explicar, porque estas
informações ainda estão dispersas e desconexas aos meus olhos.
segunda-feira, 22 de outubro de 2012
terça-feira, 2 de outubro de 2012
Failicidade
Há pouco recebi o retorno para a vaga de estágio na empresa que queria muito poder trabalhar! Resposta NEGATIVA! Enfim, a vida continua, não posso me deixar cair com isso, mas se bem que o mundo poderia me dar em algum momento essas notícias boas que são tão boas que chegam a tirar da gente o ar. Não é? Ok universo?
Tá tudo tão parado. Tão sem sentido, sem objetivo latente. Sei lá, não estou satisfeito e não enxerguei ainda a forma de reverter esta situação. Só sei que me sinto uma pessoa pouquíssimo competitiva, onde só consigo atrair gente problemática (com excessão de meus 2 grandes amigos, o caiçara e o mineiro), gente fervida querendo mais fervo e correlatos. Onde estão as pessoas legais e suscetíveis do mundo?
Ao menos estou perdendo peso, economizando grana e podendo investir em dias com calma! Espero que ao menos esses agrados não se vão! :)
Tá tudo tão parado. Tão sem sentido, sem objetivo latente. Sei lá, não estou satisfeito e não enxerguei ainda a forma de reverter esta situação. Só sei que me sinto uma pessoa pouquíssimo competitiva, onde só consigo atrair gente problemática (com excessão de meus 2 grandes amigos, o caiçara e o mineiro), gente fervida querendo mais fervo e correlatos. Onde estão as pessoas legais e suscetíveis do mundo?
Ao menos estou perdendo peso, economizando grana e podendo investir em dias com calma! Espero que ao menos esses agrados não se vão! :)
terça-feira, 25 de setembro de 2012
O calor da cura sara e cristaliza!
Foram dois movimentos, e aos seguidos toques estes meus pedaços foram arrancados. Quieto e de olhar ineterrpupto, me deixei que levasse. Era meu, mas tinha que ir e mesmo que hoje este pedaço falte e eu tenha que lidar com a molestia e a sanguínea expressão das gotas ao chão, é isso que tenho que viver. É a minha pedida. Está feito.
Não peço que se reconstitua o ponto que hoje é muito faltante, só quero que não seja mais importante, quero que eu possa olhar pra frente e, mesmo sabendo desta deficiência adquirida, que eu posso prosseguir. Poderei saber que não falta nada além do apropriado, que a cada momento que passar mais e mais se ela fecha, para nunca mais arrancarem. Porque não há mais onde, com as unhas, fissurarem os dedos exigindo a retirada de algo que não lhes pertence, nem a mim. E mesmo com a diferença que comigo é arrancado as forças, dolorosamente. Contigo é pego quente, pulsante, nas mãos e, logo em seguida, jogado ao chão, para que putrife, porifique (e não purifique)!
Enfim, deixe viver livre em seus próprios passos, eu não morri, portanto, tenho que estar feliz com a possibilidade de poder refazer meu caminho com a independência da minha cautela, do meu (novo) bonsenso!
Prossiga!
Não peço que se reconstitua o ponto que hoje é muito faltante, só quero que não seja mais importante, quero que eu possa olhar pra frente e, mesmo sabendo desta deficiência adquirida, que eu posso prosseguir. Poderei saber que não falta nada além do apropriado, que a cada momento que passar mais e mais se ela fecha, para nunca mais arrancarem. Porque não há mais onde, com as unhas, fissurarem os dedos exigindo a retirada de algo que não lhes pertence, nem a mim. E mesmo com a diferença que comigo é arrancado as forças, dolorosamente. Contigo é pego quente, pulsante, nas mãos e, logo em seguida, jogado ao chão, para que putrife, porifique (e não purifique)!
Enfim, deixe viver livre em seus próprios passos, eu não morri, portanto, tenho que estar feliz com a possibilidade de poder refazer meu caminho com a independência da minha cautela, do meu (novo) bonsenso!
Prossiga!
sexta-feira, 21 de setembro de 2012
Dentro do que eu podia dispor, não havia muita coisa. Mas tudo era bom e confortável. Era seguro e era promissor!
E ao mesmo pronto tom que estendi a mão direita, você nela deu um tapa. Renegou tudo o que estava disposto às suas mãos. Jogou ao chão a jarra das posssibilidades. Preferiu se jogar aos manjares momentâneos e sobremesas do que se permitir construir a refeição de uma vida.
É isso, foi feito. Não está morto, mas sofre no processo de morte. E está ai, transpirando palavras contraditórias entre pedidos de cura e sentimentos de morte. Sendo que na realidade só quer que isso acabe. Quer que as coisas mudem. E em determinados momentos, por covardia, pede eutanásia, afinal é a alternativa menos deprimente.
E enquanto que algumas pessoas querem compreender que em todas as coisas da vida existem perfeições que, eventualmente, ainda não podem ser vistas, outras pessoas preferem se restringir a ver, em absoluto, somente aquilo o que os olhos querem ver. São escolhas. Não há certas ou erradas, mas há aquelas que permitem que vejamos aquilo que nos dá conforto. E se não há conforto, não há visão nitida da panorâmica exposta. Com isso, antes de aprender a enxergar, há a necessidade de saber abrir os olhos e ver a tudo. Isso é um processo, não somente um exercício, é uma aptidão. É uma estirpe de valores e brotamento de outros. Valores com dualidade humana, onde se aprende o exercício do amor próprio construíndo o valor do próximo.
E ao mesmo pronto tom que estendi a mão direita, você nela deu um tapa. Renegou tudo o que estava disposto às suas mãos. Jogou ao chão a jarra das posssibilidades. Preferiu se jogar aos manjares momentâneos e sobremesas do que se permitir construir a refeição de uma vida.
É isso, foi feito. Não está morto, mas sofre no processo de morte. E está ai, transpirando palavras contraditórias entre pedidos de cura e sentimentos de morte. Sendo que na realidade só quer que isso acabe. Quer que as coisas mudem. E em determinados momentos, por covardia, pede eutanásia, afinal é a alternativa menos deprimente.
E enquanto que algumas pessoas querem compreender que em todas as coisas da vida existem perfeições que, eventualmente, ainda não podem ser vistas, outras pessoas preferem se restringir a ver, em absoluto, somente aquilo o que os olhos querem ver. São escolhas. Não há certas ou erradas, mas há aquelas que permitem que vejamos aquilo que nos dá conforto. E se não há conforto, não há visão nitida da panorâmica exposta. Com isso, antes de aprender a enxergar, há a necessidade de saber abrir os olhos e ver a tudo. Isso é um processo, não somente um exercício, é uma aptidão. É uma estirpe de valores e brotamento de outros. Valores com dualidade humana, onde se aprende o exercício do amor próprio construíndo o valor do próximo.
segunda-feira, 17 de setembro de 2012
Defina: POSTERGANDO
Nesse final de semana que seria destinado em ir para São José dos Campos para poder comemorar o aniversário de Pedro uma pontualidade (do tamanho da bunda de um elefante com a bunda suja de tinta e sentando em um pano branco limpo com VANISH) ocorreu!
Pedro desmarcou o final de semana alegando que iria trabalhar muito e, com isso, não teria como se dedicar a minha pessoa nesse final de semana! E eu lógicamente só fiquei muito puto! MUIOT PUTO [aumentem essa porra desse paps] MUITÍSSIMO PUTÍSSIMO!!!!!
Ok, fiquei bravo, porque me senti recebendo o maior perdido que alguém poderia receber! Me senti não valendo porra alguma, me sinto vivendo uma mentira. E por mais que nas nossas conversas de msn ele diga que é drama e que ele esperava mais maturidade da minha parte (ok, eu tbm esperava pra poder tocar o foda-se), eu não agi dessa maneira!
Mas eu vou aprender! Afinal eu tenho que aprender a agir de uma maneira correta pra poder ser digno de uma pessoa realmente especial! Chega de pessoas mais ou menos, pessoas que me dão valor parcialmente, pessoas que simplesmente pensam em mim no âmbito do confortável para eles!
Estou emocionalmente cansado, estou desmotivado, estou decepcionado e se for pensar em algo realmente motivador, pensarei no que tem me dado retorno neste momento, na graduação! Hoje ela pode ser um esforço que pode não dar certo, mas ainda assim é o que está mais próximo de me proporcionar um desfecho positivo!
Ok Pedro, assim como Felipe, vc está me ensinando que a vida continua e que temos que compreender onde e em quais parcelas fazemos parte da vida das pessoas! E se nós tivermos estas pessoas numa parcela maior do a que nós estamos, nós não podemos exigir nunca que nós estejamos nessa mesma proporção na vida delas! Não temos este direito! Mas em contrapartida temos que saber onde colocarmos as pessoas para que não venhamos a nos decepcionar significativamente. Não discriminando-as, mas sim respentando onde elas querem estar em função do que elas exigem de nós!
Que venha o término da greve e o início das aulas!
Pedro desmarcou o final de semana alegando que iria trabalhar muito e, com isso, não teria como se dedicar a minha pessoa nesse final de semana! E eu lógicamente só fiquei muito puto! MUIOT PUTO [aumentem essa porra desse paps] MUITÍSSIMO PUTÍSSIMO!!!!!
Ok, fiquei bravo, porque me senti recebendo o maior perdido que alguém poderia receber! Me senti não valendo porra alguma, me sinto vivendo uma mentira. E por mais que nas nossas conversas de msn ele diga que é drama e que ele esperava mais maturidade da minha parte (ok, eu tbm esperava pra poder tocar o foda-se), eu não agi dessa maneira!
Mas eu vou aprender! Afinal eu tenho que aprender a agir de uma maneira correta pra poder ser digno de uma pessoa realmente especial! Chega de pessoas mais ou menos, pessoas que me dão valor parcialmente, pessoas que simplesmente pensam em mim no âmbito do confortável para eles!
Estou emocionalmente cansado, estou desmotivado, estou decepcionado e se for pensar em algo realmente motivador, pensarei no que tem me dado retorno neste momento, na graduação! Hoje ela pode ser um esforço que pode não dar certo, mas ainda assim é o que está mais próximo de me proporcionar um desfecho positivo!
Ok Pedro, assim como Felipe, vc está me ensinando que a vida continua e que temos que compreender onde e em quais parcelas fazemos parte da vida das pessoas! E se nós tivermos estas pessoas numa parcela maior do a que nós estamos, nós não podemos exigir nunca que nós estejamos nessa mesma proporção na vida delas! Não temos este direito! Mas em contrapartida temos que saber onde colocarmos as pessoas para que não venhamos a nos decepcionar significativamente. Não discriminando-as, mas sim respentando onde elas querem estar em função do que elas exigem de nós!
Que venha o término da greve e o início das aulas!
sexta-feira, 14 de setembro de 2012
Ás 16:08 de hoje 14 de setembro de 2012 recebi uma ligação de Pedro! Por mais que eu pensasse que poderia ser uma ligação marcando, horário e local do dia de amanhã! Novamente meu sexto sentido me dizia que algo seria atipico! Pois bem, novamente percebi que não posso deixar de acreditar neste meu lado! Ele me ligou dizendo que tinha mudado REPENTINAMENTE de setor e que teria que trabalhar no final de semana! Ahan, tá bom!
E com isso, não seria bom que eu fosse para São José dos Campos! Sua justificativa é a que não teria tempo pra se dedicar para mim!
Ok, esta éa segunda vez que isso acontece! Na primeira vez foi um perdido dando 2 novos telefones (com a experança de que o anterior fosse apagado, acho), uma perspectiva nova que nunca existiu! E em troca recebi um perdido, seu perfil do face foi excluído e no final aprendi a amadurecer com essa situação porca!
Enfim, amadureci uma vez e irei amadurecer novamente. E dessa vez beeeem rapidinho! Disso tenho certeza!
Coloco está postangem aqui para que eu possa ter um registro dos dias e coisas que me acontecem. Algo meu e que, se alguém quiser ler, fique a vontade! Mas é algo pra minha memória ruim!
E um dia breve irei reestabelecer essa porra de amor próprio e achar um alguém que me complete, me respeite e que esteja disposto a poder dividir a minha vida com ele! Disso não tenho dúvidas!
E com isso, não seria bom que eu fosse para São José dos Campos! Sua justificativa é a que não teria tempo pra se dedicar para mim!
Ok, esta éa segunda vez que isso acontece! Na primeira vez foi um perdido dando 2 novos telefones (com a experança de que o anterior fosse apagado, acho), uma perspectiva nova que nunca existiu! E em troca recebi um perdido, seu perfil do face foi excluído e no final aprendi a amadurecer com essa situação porca!
Enfim, amadureci uma vez e irei amadurecer novamente. E dessa vez beeeem rapidinho! Disso tenho certeza!
Coloco está postangem aqui para que eu possa ter um registro dos dias e coisas que me acontecem. Algo meu e que, se alguém quiser ler, fique a vontade! Mas é algo pra minha memória ruim!
E um dia breve irei reestabelecer essa porra de amor próprio e achar um alguém que me complete, me respeite e que esteja disposto a poder dividir a minha vida com ele! Disso não tenho dúvidas!
quarta-feira, 12 de setembro de 2012
TRANSFORMANDO LIXO EM PEDRAS PRECIOSAS
Sim, há algumas semanas eu me sinto um lixo. Efetivamente não me sinto bem com algumas coisas que me aconteceram faz algumas semanas. Na verdade em muitos dos momentos eu me senti péssimo, ao ponto de questionar meu valor como pessoa e onde eu estou errando drasticamente para que algumas destas coisas aconteçam.
Bom, a situação é a seguinte, eu conheci um rapaz, bixo da minha faculdade. Nós ficamos na segunda vez que nos vimos e desse dis em diante tivemos desenvolvido uma relação de convivencia e ficavamos sempre. Dentro de nosso circulo de conversas e convivências sentia algumas limitações nesse relacionamento que se desenvolvia, como a falta de diálogo dele as vezes, a singela incapacidade de liderar uma relação a 2 em momento algum, a irredutibilidade dele na cama, a secura nas mensagens. Mas em um primeiro momento pensei que fossem neuras minhas, afinal por muito tempo eu não me interessei por ninguém que me permitisse conhecê-lo de fato. Isso ao mesmo tempo que me deixou com expectativa, me deixou receoso! Sentia que precisava de calma!
Pois bem, propus a ele a possibilidade de nos conhecermos com a calma que os bons relacionamentos se desenvolvem, mas sempre sendo presentes um do outro. E nesse contexto eu disse que se ele quisesse se sentir a vontade de ficar com outra pessoa seria tudo bem, afinal eu não poderia cobrar um modelo de formalidade em um relacionamento que eu não sabia se queria nesse momento. Até meu mentor espiritual disse pra ir com calma. Disse que o que é bom na vida vem com calma, ao menos pra mim! Isso me confortou muito naquele momento. :)
As semanas passaram e um dia no Starbuks ele me disse que tinha ficado (err dormido) com um rapaz da minha faculdade. Relutei ao ouvir, não gostei, mas não poderia cobrar ele, e em alguns pontos me senti orgulhoso em poder saber que ele tinha essa abertura de dialogo comigo, na situação contrária eu me sentiria um lixo.
Os dias se passaram e depois eu descobri que ele participou de mais "festinhas do tipo", incluíndo um grupo de orgias na universidade que estudamos, e tranzar com 2 grandes amigos meus (mais sim, muuuuuitos próximos). E quando soube do meu ultimo amigo, o Rodrigo, eu fiquei nitidamente transtornado emputecido, me sentindo um lixo (exatamente na contextualização emocional que esta palavra pode materializar). Disse poucas coisas pra ele pela net, mas ainda assim eu fui respeitoso. Depois conversamos e ele me disse que eu era uma das melhores pessoas que ele tinha conhecido nos ultimos tempos, e me questionei como ele tratava as pessoas que não eram tão boas na vida dele, porque comigo não houve o mínimo de respeito e consideração ao fato de ele saber que eu não gostava destas suas atitudes.
Passados os dias eu conversei com estes 2, até então, amigos. Um deles tinha dito pra esse rapaz que eu ficava que esta tranza deles seria um segredo que ficaria entre eles, e que seria guardado PRINCIPALMENTE DE MIM. Pensem em algo que me enfureceu! Qndo este infeliz veio conversar comigo eu não consegui ser a pessoa mais gentil que eu sempre tento ser com todos, fui seco, ríspido, demosntrei o que sentia sem encanar em muita coisa, só queria exoscisas aquele demônio que estava dentro de mim, mas ele não se foi!
O segundo amigo veio de maneira online conversar comigo, disse a importancia de minha amizade com ele, disse o seu grau de arrependimento e muitas outras coisas que nem sei se cabem serem ditas. Mas em todo momento (e ainda isso bugorna em minha mente) pensava onde estava o mínimo de consideração aos meus sentimentos. Sei que naquele momento específico o rapaz e eu não ficavamos fixamente (fazia uns 5 ou 6 dias que optamos em ficar em condições pontuais), mas porra, consideração virou papel higienico pra passarmos no rabo e em seguida no lixo sem nem olhar o rastro que deixou. fode demais! E mesmo em nossas conversas, ele (meu amigo que quiz se redimir) diz coisas com base em sua franqueza, sendo até audaz nas conversas online, mas na unica vez que nos vimos pessoalmente, senti que ele está pisando em ovos. Enfim, sei que, assim como o rapaz que eu fiquei, pra ele eu não estou valendo muito e qualquer desejo de correção do erro é uma tentativa de se fazer melhor com sua consciência e não uma tentativa de querer me fazer sentir melhor.
Em complementariedade, para deixar a minha cabeça mais em parafuso, o rapaz que fiquei no final do ano passado, o Pedro retornou, solteiro e querendo restabelecer o contato. Eu permiti isso ao ponto de aceitá-lo na minha casa por uma noite. Mas confesso que depois desta noite eu o senti meio distante, como se já tivesse concluído seu desejo. Enfim, se meu pagamento cair nessa semana (atrasos infinitos nessas Dilmas) eu vou pra cidade do Pedro a convite dele. Quero ver como será! Com isso poderei terminar de exoscisar este demônio que me perturbou por um tempo e que neste momento vem pra ser totalmente retorado do meu coração. Será mais uma amizade que terei.
Enfim, postei esse texto gigante porque senti esta necessidade, preciso documentar este momento da minha vida que tem sido tão controverso, tão duro, de tanto autoconhecimento. Acho que se não fosse Pietro, Fernando e Kaio eu não saberia lidar com esta situação da maneira que eu lido hoje.
E se não fossem os meus pedidos e as confortadas de Pietro, eu me sentiria bem pior!! Se que em algum momento e em breve acharei uma pessoa que não seja "meia pessoa que curta", vai ser alguém que me completa em sua plenitude. :) Só o que me fode até então é essa carência em excesso! Mas sei que ela passará assim que eu tiver alguém realmente bom ao meu lado! Eu consegui a família que sempre quis, me resolver com a minha sexualidade, consegui vir pra melhor universidade do país, consegui me tornar um perquisador, porque não posso viver uma grande paixão e para o resto da vida! Me mantenho integro porque, além de não curtir as farras promiscuas e insanas, penso em ser o Homem certo para o Homem certo (sim, âmbos com h maiusculo). É uma questão de respeitar aquele que determina esse meu aprendizado e ganho em vida, o tempo!
Bom, a situação é a seguinte, eu conheci um rapaz, bixo da minha faculdade. Nós ficamos na segunda vez que nos vimos e desse dis em diante tivemos desenvolvido uma relação de convivencia e ficavamos sempre. Dentro de nosso circulo de conversas e convivências sentia algumas limitações nesse relacionamento que se desenvolvia, como a falta de diálogo dele as vezes, a singela incapacidade de liderar uma relação a 2 em momento algum, a irredutibilidade dele na cama, a secura nas mensagens. Mas em um primeiro momento pensei que fossem neuras minhas, afinal por muito tempo eu não me interessei por ninguém que me permitisse conhecê-lo de fato. Isso ao mesmo tempo que me deixou com expectativa, me deixou receoso! Sentia que precisava de calma!
Pois bem, propus a ele a possibilidade de nos conhecermos com a calma que os bons relacionamentos se desenvolvem, mas sempre sendo presentes um do outro. E nesse contexto eu disse que se ele quisesse se sentir a vontade de ficar com outra pessoa seria tudo bem, afinal eu não poderia cobrar um modelo de formalidade em um relacionamento que eu não sabia se queria nesse momento. Até meu mentor espiritual disse pra ir com calma. Disse que o que é bom na vida vem com calma, ao menos pra mim! Isso me confortou muito naquele momento. :)
As semanas passaram e um dia no Starbuks ele me disse que tinha ficado (err dormido) com um rapaz da minha faculdade. Relutei ao ouvir, não gostei, mas não poderia cobrar ele, e em alguns pontos me senti orgulhoso em poder saber que ele tinha essa abertura de dialogo comigo, na situação contrária eu me sentiria um lixo.
Os dias se passaram e depois eu descobri que ele participou de mais "festinhas do tipo", incluíndo um grupo de orgias na universidade que estudamos, e tranzar com 2 grandes amigos meus (mais sim, muuuuuitos próximos). E quando soube do meu ultimo amigo, o Rodrigo, eu fiquei nitidamente transtornado emputecido, me sentindo um lixo (exatamente na contextualização emocional que esta palavra pode materializar). Disse poucas coisas pra ele pela net, mas ainda assim eu fui respeitoso. Depois conversamos e ele me disse que eu era uma das melhores pessoas que ele tinha conhecido nos ultimos tempos, e me questionei como ele tratava as pessoas que não eram tão boas na vida dele, porque comigo não houve o mínimo de respeito e consideração ao fato de ele saber que eu não gostava destas suas atitudes.
Passados os dias eu conversei com estes 2, até então, amigos. Um deles tinha dito pra esse rapaz que eu ficava que esta tranza deles seria um segredo que ficaria entre eles, e que seria guardado PRINCIPALMENTE DE MIM. Pensem em algo que me enfureceu! Qndo este infeliz veio conversar comigo eu não consegui ser a pessoa mais gentil que eu sempre tento ser com todos, fui seco, ríspido, demosntrei o que sentia sem encanar em muita coisa, só queria exoscisas aquele demônio que estava dentro de mim, mas ele não se foi!
O segundo amigo veio de maneira online conversar comigo, disse a importancia de minha amizade com ele, disse o seu grau de arrependimento e muitas outras coisas que nem sei se cabem serem ditas. Mas em todo momento (e ainda isso bugorna em minha mente) pensava onde estava o mínimo de consideração aos meus sentimentos. Sei que naquele momento específico o rapaz e eu não ficavamos fixamente (fazia uns 5 ou 6 dias que optamos em ficar em condições pontuais), mas porra, consideração virou papel higienico pra passarmos no rabo e em seguida no lixo sem nem olhar o rastro que deixou. fode demais! E mesmo em nossas conversas, ele (meu amigo que quiz se redimir) diz coisas com base em sua franqueza, sendo até audaz nas conversas online, mas na unica vez que nos vimos pessoalmente, senti que ele está pisando em ovos. Enfim, sei que, assim como o rapaz que eu fiquei, pra ele eu não estou valendo muito e qualquer desejo de correção do erro é uma tentativa de se fazer melhor com sua consciência e não uma tentativa de querer me fazer sentir melhor.
Em complementariedade, para deixar a minha cabeça mais em parafuso, o rapaz que fiquei no final do ano passado, o Pedro retornou, solteiro e querendo restabelecer o contato. Eu permiti isso ao ponto de aceitá-lo na minha casa por uma noite. Mas confesso que depois desta noite eu o senti meio distante, como se já tivesse concluído seu desejo. Enfim, se meu pagamento cair nessa semana (atrasos infinitos nessas Dilmas) eu vou pra cidade do Pedro a convite dele. Quero ver como será! Com isso poderei terminar de exoscisar este demônio que me perturbou por um tempo e que neste momento vem pra ser totalmente retorado do meu coração. Será mais uma amizade que terei.
Enfim, postei esse texto gigante porque senti esta necessidade, preciso documentar este momento da minha vida que tem sido tão controverso, tão duro, de tanto autoconhecimento. Acho que se não fosse Pietro, Fernando e Kaio eu não saberia lidar com esta situação da maneira que eu lido hoje.
E se não fossem os meus pedidos e as confortadas de Pietro, eu me sentiria bem pior!! Se que em algum momento e em breve acharei uma pessoa que não seja "meia pessoa que curta", vai ser alguém que me completa em sua plenitude. :) Só o que me fode até então é essa carência em excesso! Mas sei que ela passará assim que eu tiver alguém realmente bom ao meu lado! Eu consegui a família que sempre quis, me resolver com a minha sexualidade, consegui vir pra melhor universidade do país, consegui me tornar um perquisador, porque não posso viver uma grande paixão e para o resto da vida! Me mantenho integro porque, além de não curtir as farras promiscuas e insanas, penso em ser o Homem certo para o Homem certo (sim, âmbos com h maiusculo). É uma questão de respeitar aquele que determina esse meu aprendizado e ganho em vida, o tempo!
terça-feira, 31 de julho de 2012
Descarte (interpessoal) não reciclavel
As pessoas não estão acostumadas a pensar que animais e pessoas não são coisas para serem tratadas com tamanha possibilidade de descarte. Pessoas novas aparecem na vida de terceiros e outras pessoas já presentes não se tornam mais prioridade para o convívio, Com isso, essas pessoas são obrigadas a se reinventar e suprir essa lacuna de relação interpessoal que se ocasiona. De forma tão intensa querem retornar ao convívio como se nada tivesse acontecido, mas essa mesma premissa exige uma análise muito particularizada.
Ou até pra modelos de convívio mais simples, com animais. Pensar que animais são adereços domésticos é a expressão maior de 'coisificação' de um ser que sente medo, frio, fome, felicidade e compaixão. E que o desprezo, coerção e abandono simplesmente trazem um grupo de sentimentos tão ruins a esse ser que, em muitos momentos, entenderia o que está acontecendo.
Acho que isso serve como registro pessoal para eu poder lembrar como algumas pessoas são, como elas priorizam modelos de convívio que, pra mim, são incorretos. E como tudo isso pode vir de pessoas que eu tinha uma grande consideração, mas que hoje diminuiu drasticamente.
terça-feira, 17 de julho de 2012
... já que não há com quem falar essas minhas besteiras...
Meados da 00:21h de uma segunda-feira, metade de julho. Vejo essa postagem como registro pra que num futuro possa relê-lo e poder compreender que essas frustrações passaram.
Estou na república, depois de uma tarde improdutiva de organização de afazeres para manter um projeto que não vejo mais prazer em participar. O do cursinho pré vestibular na universidade. Não é mais idealmente proposto pra pessoas que não tem condições de pagar, mas sim para manter uma plataforma propagandista em cima de uma pró reitoria onde seus servidores pseudo trabalham.
Agora noite fiquei pensando nos programas de tevê e como penso que possa ser meu futuro. Afinal, no término do ano que vem essa vivência dessa república acaba. Feliz, ou infelizmente.
Penso que preciso de um estágio. E isso seria a colocação perfeita para poder me desvencilhar do projeto do cursinho pré vestibular. E esse tipo de passo dado não seria apenas uma forma de poder focar meus pensamentos em novas metas, seria uma maneira de poder ganhar dinheiro de uma forma que as pessoas normais ganham (com um retorno financeiro mais próximo do decente).
E ao ver os muleques que moram comigo na rep chegando de suas idas aos fast foods com suas capacidades bilingues e abrindo seus notebooks VAIO customizados eu penso que além de retardatário ainda me falta o paitrocínio. Enfim, mesmo sabendo que as coisas veem mais devagar pra mim, também penso que o que vier será mais nitidamente meritocrático. Mesmo achando que nesse momento de desconforto emocional não seja assim, muito justo.
Afinal, momentos de derrotismo emocional todos temos, a diferença é não deixar que eles nos dominem por completo e continuamente. Acredito que derramando isso aqui amanhã estarei melhor, já que não há com quem falar essas minhas besteiras, ao menos eles se esteriorizam aqui para que, num futuro próximo, eu possa ver o registro com olhos de que isso tudo foi um passado de aprendizado.
Boa noite.
Estou na república, depois de uma tarde improdutiva de organização de afazeres para manter um projeto que não vejo mais prazer em participar. O do cursinho pré vestibular na universidade. Não é mais idealmente proposto pra pessoas que não tem condições de pagar, mas sim para manter uma plataforma propagandista em cima de uma pró reitoria onde seus servidores pseudo trabalham.
Agora noite fiquei pensando nos programas de tevê e como penso que possa ser meu futuro. Afinal, no término do ano que vem essa vivência dessa república acaba. Feliz, ou infelizmente.
Penso que preciso de um estágio. E isso seria a colocação perfeita para poder me desvencilhar do projeto do cursinho pré vestibular. E esse tipo de passo dado não seria apenas uma forma de poder focar meus pensamentos em novas metas, seria uma maneira de poder ganhar dinheiro de uma forma que as pessoas normais ganham (com um retorno financeiro mais próximo do decente).
E ao ver os muleques que moram comigo na rep chegando de suas idas aos fast foods com suas capacidades bilingues e abrindo seus notebooks VAIO customizados eu penso que além de retardatário ainda me falta o paitrocínio. Enfim, mesmo sabendo que as coisas veem mais devagar pra mim, também penso que o que vier será mais nitidamente meritocrático. Mesmo achando que nesse momento de desconforto emocional não seja assim, muito justo.
Afinal, momentos de derrotismo emocional todos temos, a diferença é não deixar que eles nos dominem por completo e continuamente. Acredito que derramando isso aqui amanhã estarei melhor, já que não há com quem falar essas minhas besteiras, ao menos eles se esteriorizam aqui para que, num futuro próximo, eu possa ver o registro com olhos de que isso tudo foi um passado de aprendizado.
Boa noite.
sexta-feira, 6 de abril de 2012
Do café solúvel, indo pela mostra restaurada, para um tarde de reavaliações.
Hoje é sexta-feira santa e eu estou no laboratório com a Alê. Até ai nada demais, apesar de que gostaria de poder ficar em casa de pernas pro ar curtindo meu mau humor. Mas a cabeça ocupada me deixa mais calmo pra poder permanecer bem nesses dias.
Ontem olhando as pessoas que stalkeio e que tenho favoritados no Chrome, eu fui ver o perfil de Renan, o namorado de Pedro. Vi que ele (o Pedro) voltou pro Facebook. Esse tipo de informação fez com que um grupo de sentimentos retornassem, nenhum deles efetivamente bom.
Dormi assim ontem, acordei hoje da mesma maneira. Daí, pra poder exteriorizar isso pensei em escrever um pouco. Acredito que, parcialmente, deu certo. :)
Dá-lhe colocar pensamentos positivos em mente, porque um dia eu irei transformar essa feia lagarta que está incubada no peito numa linda borboleta livre e gradiosamente liberta (Eike viadagem esse coments rs...). E mesmo tendo a forte impressão de que o Pedro e eu ainda iremos conviver diretamente (mas não continuamente), não penso que essa metamorfose será com ele, afinal ele só plantou algo, não cultivou, daí deixou as ervas daninhas e aos que estão dispostos a cuidar. Essa transformação será com alguém essencialmente bom, disposto e complementar a o que falta na minha pessoa.
Ontem olhando as pessoas que stalkeio e que tenho favoritados no Chrome, eu fui ver o perfil de Renan, o namorado de Pedro. Vi que ele (o Pedro) voltou pro Facebook. Esse tipo de informação fez com que um grupo de sentimentos retornassem, nenhum deles efetivamente bom.
Dormi assim ontem, acordei hoje da mesma maneira. Daí, pra poder exteriorizar isso pensei em escrever um pouco. Acredito que, parcialmente, deu certo. :)
Dá-lhe colocar pensamentos positivos em mente, porque um dia eu irei transformar essa feia lagarta que está incubada no peito numa linda borboleta livre e gradiosamente liberta (Eike viadagem esse coments rs...). E mesmo tendo a forte impressão de que o Pedro e eu ainda iremos conviver diretamente (mas não continuamente), não penso que essa metamorfose será com ele, afinal ele só plantou algo, não cultivou, daí deixou as ervas daninhas e aos que estão dispostos a cuidar. Essa transformação será com alguém essencialmente bom, disposto e complementar a o que falta na minha pessoa.
"Deixe pra trás o que não te pertence. O que realmente não te pertence. Liberte-se da posse e do rancor que impedem o desapego. É necessário pra que você se torne quem realmente quer ser. Essa pessoa que se tornará pelo o que há em você e não pelo o que está com você. A supervalorização da posse e o auto afirmação do ego são o que sustentam esse conduta inapropriada.
Mas ao mesmo tempo se apegue, mas não a coisas e sim contextos. Ao belo e somente isso. E se nenhuma lição virtuosa puder ser atribuída a essas pontualidades, simplesmente tenha a gratidão por elas terem acontecido. Isso já basta. Assim como basta ter se permitido, ter recordado e por ter permitido com que tenha ido. E mesmo sendo descontínuo, torna-se encubado em um local interior. Torna-se parte do aprendizado, mesmo que inútil nesse presente momento. E por definição, tudo que se encontra incubado está em transitoriedade. Um dia, quando desincubar, não permitirá que você seja o mesmo. Então permita incubar somente o que fará de você seja a pessoa que realmente quer ser."
sexta-feira, 23 de março de 2012
Na transitoriedade
Nas adversidades do dia-a-dia a gente cansa. Cansa das mesmas pessoas, dos mesmos assuntos, das mesmas rotinas, do mesmo egocentrismo alheio, do mesmo preconceito, da mesma carência.
Nesses dias me senti dessa forma e não entendi o fundo desse cansaço, na verdade foi algo multifatorial, mas eu não compreendi ao todo de onde vem, afinal era um mau humor maior que somente o psicológico, eu estava emocionalmente mau humorado.
Penso que seja a cobrança em poder voltar a trabalhar, a cobrança em poder achar alguém que seja ímpar para poder dividir os dias e por saber que, de acordo com a rotina que vivo, essa pessoa não aparecerá. As pessoas que se interessam por mim não me interessam ou não ornam nos interesses e as que tenho tanta vontade em poder conviver mais ainda são mal resolvidas. Penso na cobrança que eu me coloco a cada situação que me desconforta ake e que incondicionalmente vem em minha mente o porque tenho que me formar logo. Para poder deixar de morar em república e poder morar com minha irmã em algum apartamento bom numa região viva de SP!
Mas uma coisa que me muito me espantou nessa semana foi ver como as coisas foram favoráveis em vários aspectos. Nas 4 provas que fiz senti uma paz de espírito que não era minha e uma organização mental muitíssimo grande. Com certeza foi a interferência de outros planos, porque nada na minha conduta dos dias mudou pra eu ter esse tipo de postura diferenciada. Contudo, depois de saber que isso é possível uma das minhas principais metas e poder saber como se atingir esse tipo de condição que é tão importante nos meus dias.
Enfim, as provas acabaram, é sexta feira, tenho uma professora encalhada pra poder domar em toda sua solteirisse e chatisse, um relatório pra reescrever e mundos do inglês pra estudar. Mas hoje? Ahhh acho que fico de bobeira! hahahaha...
Nesses dias me senti dessa forma e não entendi o fundo desse cansaço, na verdade foi algo multifatorial, mas eu não compreendi ao todo de onde vem, afinal era um mau humor maior que somente o psicológico, eu estava emocionalmente mau humorado.
Penso que seja a cobrança em poder voltar a trabalhar, a cobrança em poder achar alguém que seja ímpar para poder dividir os dias e por saber que, de acordo com a rotina que vivo, essa pessoa não aparecerá. As pessoas que se interessam por mim não me interessam ou não ornam nos interesses e as que tenho tanta vontade em poder conviver mais ainda são mal resolvidas. Penso na cobrança que eu me coloco a cada situação que me desconforta ake e que incondicionalmente vem em minha mente o porque tenho que me formar logo. Para poder deixar de morar em república e poder morar com minha irmã em algum apartamento bom numa região viva de SP!
Mas uma coisa que me muito me espantou nessa semana foi ver como as coisas foram favoráveis em vários aspectos. Nas 4 provas que fiz senti uma paz de espírito que não era minha e uma organização mental muitíssimo grande. Com certeza foi a interferência de outros planos, porque nada na minha conduta dos dias mudou pra eu ter esse tipo de postura diferenciada. Contudo, depois de saber que isso é possível uma das minhas principais metas e poder saber como se atingir esse tipo de condição que é tão importante nos meus dias.
Enfim, as provas acabaram, é sexta feira, tenho uma professora encalhada pra poder domar em toda sua solteirisse e chatisse, um relatório pra reescrever e mundos do inglês pra estudar. Mas hoje? Ahhh acho que fico de bobeira! hahahaha...
quarta-feira, 21 de março de 2012
Esse texto escrevi hoje pela manhã quando acordei. O estranho que sabia de minhas responsabilidades, mas era como se nada existisse, só o momento de boa música e de escrita inesperada!
"Quando algumas particularidades te remetem ao passado, mas não qualquer passado, um passado não efetivamente vivido pelo Pietro. O passado de um homem forte, imponente, que em unicas aparentes semelhanças com Pietro estão a onipotência interiorizada e o desejo de amar incondicionalmente. É a esse que me refiro.
"Quando algumas particularidades te remetem ao passado, mas não qualquer passado, um passado não efetivamente vivido pelo Pietro. O passado de um homem forte, imponente, que em unicas aparentes semelhanças com Pietro estão a onipotência interiorizada e o desejo de amar incondicionalmente. É a esse que me refiro.
Não consigo entender essas informações, muito embora elas me interessem muito! As imagens, os indivíduos presentes, os assuntos e essa estranha sensação de que elas são pessoas do meu dia-a-dia, mesmo sem nem ao menos reconhecer as suas expressões pessoais.
Eu poderia simplesmente desprezá-los e viver a minha realidade aparente, mas não. Acho que nesse momento posso me dar ao direito de não ser comum, eu não quero, eu não sou, por isso não preciso omitir uma faceta que é tão intrínseca do meu ser.
E ao mesmo tempo sei que o conhecimento vem com o tempo e ser quem eu sou com a idade que tenho é poder projetar uma forte sensação de conforto espiritual na velhice. E isso agradeço a Deus pela oportunidade."
domingo, 18 de março de 2012
Vespera do Crime perfeito
Não se algum tipo de crime seja instituído, mas amanhã tenho 2 de 4 provas muito importantes para essa semana! Vim ake postar isso só porque tá beeeeeem complicado focar na matéria! A cabeça tá cansada já! :(
Mas ainda assim tenho um pensamento otimista com relação a tudo isso! Espero que nas duas de amanhã eu mande benzaço! Preciso superar essas reprovações em função de terminar essa graduação logo! Sinto que em cada rpova bem sucedida a minha "carta de alforria" está mais próxima, daí poderei ter uma perspectiva diferente para mim e para as pessoas que amo tanto. É em função disso que invisto, senão acho que seria um porra loka que viveria de farra e de humanidades. :P
Hora de voltar aos estudos! Falta pouco! \o/
Mas ainda assim tenho um pensamento otimista com relação a tudo isso! Espero que nas duas de amanhã eu mande benzaço! Preciso superar essas reprovações em função de terminar essa graduação logo! Sinto que em cada rpova bem sucedida a minha "carta de alforria" está mais próxima, daí poderei ter uma perspectiva diferente para mim e para as pessoas que amo tanto. É em função disso que invisto, senão acho que seria um porra loka que viveria de farra e de humanidades. :P
Hora de voltar aos estudos! Falta pouco! \o/
domingo, 4 de março de 2012
O reaprendizado
Sempre achei que fosse um homem que soubesse saber até onde poderia ir, e onde não era apropriada tal ação. Mas nessa sexta tive uma forma um tanto quanto diferente de aprender que as coisas não funcionam dessa forma.
Na sexta-feira de noite eu estava na faculdade esperando alguns amigos para poder sair e tomar uma cerveja, dessa forma eu tive uma intervenção de Pietro que no momento eu não entendi NADA. Esse tipo de acontecimento de frustrou demais, afinal sempre me vi como uma pessoa capaz de poder entender bem sobre as entrelinhas da vida. Me enganei, existe mais coisa do que eu possa observar ainda.
Passei o final de semana inteiro de mau humor sem justificativa explicita, e isso me frustrava. Ontem próximo da meia noite, quando fui dormir, esperava que no dia de hoje pudesse acordar melhor. O que de fato aconteceu. E ao acordar pude ver que eu tenho corrido atrás de borboletas que não estão dispostas a viver no meu jardim. Trocando em miúdos, há um tempo um amigo meu de Bauru (bêbado demais) se assumiu pra mim e, desde então, ele não convive mais comigo, por algum tipo de receio que eu mesmo não entendia. Pensei que fosse medo dele em se expor (muito embora eu não demonstre nenhum comportamento "viadesco"), enfim, nesse ano fui ao encontro dele pra tentar entender o que ele queria com aquele tipo de atitude. Ele me disse que disseram a ele que eu tinha falado dele, fato que não é verdade, mas enfim, ele diz isso. A nossa conversa foi bem rápida e eu propus que conversássemos novamente e com calma pra poder resolver esse mal entendido, ele acordou (no momento que as pressas entrava em seu carro pra ir embora e acabar com aquela situação). Achei uma situação estranha, mas relevei o fato dele estar com uma pressa absurda e de eu tremer por dentro como bambuzal ao vendo. Com isso, todos os dias que nos encontramos na faculdade ele passa reto por mim de uma forma muito estranha, com a intenção de não ser visto e/ou demonstrar que não quer ser chamado.
Enfim, vejo que se esse convívio não partir dele eu não tenho o que fazer. Não posso intimá-lo para deixá-lo numa situação de desconforto maior que ele já tem ao ter que passar do meu lado com "medo" de que eu aborde ele a qualquer momento. E não vou esperar que o convívio melhor com o tempo, isso não ocorrerá! Simplesmente deixarei ele levar a vida dele enquanto que levo a minha e o trato como uma alegoria do ambiente (embora esse tipo de atitude não me agrade). Não há o que fazer. E Diferente do que eu penso com relação ao Pedro (que ainda acho que nos depararemos para poder olhar no olho dele e ver a ultima coisa que ainda preciso aprender com aquele ser), com esse amigo meu de Bauru eu poupo isso. O unico propósito é que ele possa seguir a vida dele e feliz e eu a minha. Nada mais. :)
Na sexta-feira de noite eu estava na faculdade esperando alguns amigos para poder sair e tomar uma cerveja, dessa forma eu tive uma intervenção de Pietro que no momento eu não entendi NADA. Esse tipo de acontecimento de frustrou demais, afinal sempre me vi como uma pessoa capaz de poder entender bem sobre as entrelinhas da vida. Me enganei, existe mais coisa do que eu possa observar ainda.
Passei o final de semana inteiro de mau humor sem justificativa explicita, e isso me frustrava. Ontem próximo da meia noite, quando fui dormir, esperava que no dia de hoje pudesse acordar melhor. O que de fato aconteceu. E ao acordar pude ver que eu tenho corrido atrás de borboletas que não estão dispostas a viver no meu jardim. Trocando em miúdos, há um tempo um amigo meu de Bauru (bêbado demais) se assumiu pra mim e, desde então, ele não convive mais comigo, por algum tipo de receio que eu mesmo não entendia. Pensei que fosse medo dele em se expor (muito embora eu não demonstre nenhum comportamento "viadesco"), enfim, nesse ano fui ao encontro dele pra tentar entender o que ele queria com aquele tipo de atitude. Ele me disse que disseram a ele que eu tinha falado dele, fato que não é verdade, mas enfim, ele diz isso. A nossa conversa foi bem rápida e eu propus que conversássemos novamente e com calma pra poder resolver esse mal entendido, ele acordou (no momento que as pressas entrava em seu carro pra ir embora e acabar com aquela situação). Achei uma situação estranha, mas relevei o fato dele estar com uma pressa absurda e de eu tremer por dentro como bambuzal ao vendo. Com isso, todos os dias que nos encontramos na faculdade ele passa reto por mim de uma forma muito estranha, com a intenção de não ser visto e/ou demonstrar que não quer ser chamado.
Enfim, vejo que se esse convívio não partir dele eu não tenho o que fazer. Não posso intimá-lo para deixá-lo numa situação de desconforto maior que ele já tem ao ter que passar do meu lado com "medo" de que eu aborde ele a qualquer momento. E não vou esperar que o convívio melhor com o tempo, isso não ocorrerá! Simplesmente deixarei ele levar a vida dele enquanto que levo a minha e o trato como uma alegoria do ambiente (embora esse tipo de atitude não me agrade). Não há o que fazer. E Diferente do que eu penso com relação ao Pedro (que ainda acho que nos depararemos para poder olhar no olho dele e ver a ultima coisa que ainda preciso aprender com aquele ser), com esse amigo meu de Bauru eu poupo isso. O unico propósito é que ele possa seguir a vida dele e feliz e eu a minha. Nada mais. :)
segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012
Não são palavras, são lugares, pessoas e vivências! :)
As vezes nos iludimos com palavras, quanto na verdade são as atitudes que mais importam. Pensamos que podemos mudar o mundo numa visão imediatista, mas as grandes mudanças ocorrem aos poucos, sem imposições, sem determinar o certo e errado e sempre sabendo que a nossa perspectiva de mudança está sujeita ao julgamento e alteração do outros. Sim o outros. Esse indivíduo que, ao mesmo tempo que é o motivo de querer mudar o mundo, é a síntese de nossa revolta por não sermos atendidos no que queremos. É observando o outro que temos referência de nós mesmos, sem esse conflito não teríamos como ter identidade, uma projeção de auto imagem no mundo. Mas ainda assim nos cansamos do outro e queremos viver nossa individualidade nosso egoísmo inerente, nosso desejo de nos distanciarmos do outro em função de não podermos enquadrá-los em nossos modelos de conduta social.
Penso que em muitos momentos eu fique feliz com as coisas que me ocorrem, por isso quis escrever isso. Vendo a forma de atuação de um conhecido, fico me perguntando se esse tipo de pessoa não consegue compreender o tipo de postura egoísta que tem tido e qual o destino que o espera, a vida socialmente reclusa. É triste isso.
Mas ao mesmo tempo penso em como certas habilidades minhas tem sido colocadas literalmente a flor da pele, podendo sentir como o convívio com as pessoas pode ser agradável. Percebi isso nesse sábado, vendo que o mundo é muito maior que a realidade que vivo, isso porque a extensão da realidade que vivo é tão pouco comparado com o que ainda não conheço. É exatamente isso que irei procurar de hoje em diante, novas realidades, novas formas de pensar, novas perspectivas pro dia-a-dia. Acho que é isso que mais importa! :)
Penso que em muitos momentos eu fique feliz com as coisas que me ocorrem, por isso quis escrever isso. Vendo a forma de atuação de um conhecido, fico me perguntando se esse tipo de pessoa não consegue compreender o tipo de postura egoísta que tem tido e qual o destino que o espera, a vida socialmente reclusa. É triste isso.
Mas ao mesmo tempo penso em como certas habilidades minhas tem sido colocadas literalmente a flor da pele, podendo sentir como o convívio com as pessoas pode ser agradável. Percebi isso nesse sábado, vendo que o mundo é muito maior que a realidade que vivo, isso porque a extensão da realidade que vivo é tão pouco comparado com o que ainda não conheço. É exatamente isso que irei procurar de hoje em diante, novas realidades, novas formas de pensar, novas perspectivas pro dia-a-dia. Acho que é isso que mais importa! :)
sábado, 18 de fevereiro de 2012
QUANDO FALTA DOIS PONTOS
Quando faltam poucos pontos para que eu me sinta feliz, vejo que novamente eu me deparei com um defeito meu, um vício vinculado a uma droga que tenho que me distanciar todos os dias, o imediatismo.
Depois do furto do apartamento que moro, a perda de R$200 Dilmas, ver que os últimos relacionamentos que não deram certo, vejo que nem tudo é ruim.
Vejo hoje uma nova perspectiva no meu curso de engenharia, podendo pegar meu primeiro diploma em ciências em maio. Mas vejo que tenho dois caminhos certo para serem seguidos. Instituir essa engenharia (digo estagiar) o mais breve possível e me permitir conhecer gente agradável.
Em falar de gente agradável, ontem a noite quando fui na A Loca, conheci o Thiago, era um cara simplesmente super interessante. Mas no decorrer da noite disse ser hetero. Daí meu mundo caiu! (huahauaha) #brinks. Ele me deu o telefone no final da noite, e eu bêbado pra caralho mandei 3 mensagens a ele, todas sem retorno. Tbm disse que está vidrado numa mina que tava atuando como fotógrafa lá, uma gordeenha mto jeitosa, mas que meu 6° sentido mostrou que ele era só um passar do tempo pra ele. Apesar de que tudo o que ele me disse poderia ser mentira pra ele poder "se livrar de mim". Vai saber.
Enfim, eu o achei no face, o add e vamos ver se ele vai ser no mínimo receptivo pra conversa. Daí os dias coordenam como serão as coisas. Ao menos o telefone e o nome ele não mentiu, ou seja, ao seu caráter ainda há o máximo de respeito da minha parte. :)
Depois do furto do apartamento que moro, a perda de R$200 Dilmas, ver que os últimos relacionamentos que não deram certo, vejo que nem tudo é ruim.
Vejo hoje uma nova perspectiva no meu curso de engenharia, podendo pegar meu primeiro diploma em ciências em maio. Mas vejo que tenho dois caminhos certo para serem seguidos. Instituir essa engenharia (digo estagiar) o mais breve possível e me permitir conhecer gente agradável.
Em falar de gente agradável, ontem a noite quando fui na A Loca, conheci o Thiago, era um cara simplesmente super interessante. Mas no decorrer da noite disse ser hetero. Daí meu mundo caiu! (huahauaha) #brinks. Ele me deu o telefone no final da noite, e eu bêbado pra caralho mandei 3 mensagens a ele, todas sem retorno. Tbm disse que está vidrado numa mina que tava atuando como fotógrafa lá, uma gordeenha mto jeitosa, mas que meu 6° sentido mostrou que ele era só um passar do tempo pra ele. Apesar de que tudo o que ele me disse poderia ser mentira pra ele poder "se livrar de mim". Vai saber.
Enfim, eu o achei no face, o add e vamos ver se ele vai ser no mínimo receptivo pra conversa. Daí os dias coordenam como serão as coisas. Ao menos o telefone e o nome ele não mentiu, ou seja, ao seu caráter ainda há o máximo de respeito da minha parte. :)
domingo, 15 de janeiro de 2012
É o que NÃO tem pra hoje! rs.
Ontem eu recebi uma correspondência na casa dos meus pais que diz respeito a minha formatura. Ela dizia sobre as condições de pagamento e afins. Na prática essa festa era algo que eu queria muito poder fazer, mas infelizmente financeiramente eu não terei como e é isso que mais me frustra!
Ver praticamente todos os meus amigos aderindo a essa festa tem me deixado um pouco frustrado, mas sei lá, é algo que eu procuro não pensar muito! Daí me poupo de sentimentos vinculados com essas frustrações.
Ao mesmo tempo que penso isso, vejo a necessidade de conseguir um estágio, necessidade essa que eu não consigo sanar tão cedo! Todos os currículos que mandam não geram retorno positivo. E em partes, eu sei que isso é culpa minha em partes, ou falta de instrução. Enfim, enquanto algumas pessoas me acham velho pra recomeçar eu penso que poderei me aproveitar do tempo e mentalidade que tenho pra poder colocar as coisas em ordem! Enfim, como sempre digo, é o que tem pra hoje.
E de remessa tem o Fernando que parece que desencanou de mim! Ele não deu mais sinal de vida e ao mesmo tempo não tem respondido direito as minhas mensagens! Sei lá, com ele eu me propus algo bom e monogâmico e construtivo e mesmo aparentemente ele tendo o mesmo tipo de interesse, o dia-a-dia não demonstra isso! Hoje ligo pra ele pra saber como será a sua posição!
E de remessa eu não me canso de ouvir essa música!
Após os 3:00 minutos que a coisa pega!
Ver praticamente todos os meus amigos aderindo a essa festa tem me deixado um pouco frustrado, mas sei lá, é algo que eu procuro não pensar muito! Daí me poupo de sentimentos vinculados com essas frustrações.
Ao mesmo tempo que penso isso, vejo a necessidade de conseguir um estágio, necessidade essa que eu não consigo sanar tão cedo! Todos os currículos que mandam não geram retorno positivo. E em partes, eu sei que isso é culpa minha em partes, ou falta de instrução. Enfim, enquanto algumas pessoas me acham velho pra recomeçar eu penso que poderei me aproveitar do tempo e mentalidade que tenho pra poder colocar as coisas em ordem! Enfim, como sempre digo, é o que tem pra hoje.
E de remessa tem o Fernando que parece que desencanou de mim! Ele não deu mais sinal de vida e ao mesmo tempo não tem respondido direito as minhas mensagens! Sei lá, com ele eu me propus algo bom e monogâmico e construtivo e mesmo aparentemente ele tendo o mesmo tipo de interesse, o dia-a-dia não demonstra isso! Hoje ligo pra ele pra saber como será a sua posição!
E de remessa eu não me canso de ouvir essa música!
Após os 3:00 minutos que a coisa pega!
quarta-feira, 11 de janeiro de 2012
Someday we'll know
E esse foi o tipo de musica que o Fernando colocou no Face dele! Das três uma, ou ele é uma porta em pensar que eu não pensaria merda, ou ele se acha muito esperto achando que eu teria uma crise de ciúmes e super valorização, ou simplesmente ele tá tocando o foda-se para mim e quer o ex de volta.
Só sei que me sinto pensando na 3° opção e um lixo em achar que só gente possivelmente desinteressada tem se aproximado de mim. Mas o que me conforta é que saberei em breve disso.
Só sei que me sinto pensando na 3° opção e um lixo em achar que só gente possivelmente desinteressada tem se aproximado de mim. Mas o que me conforta é que saberei em breve disso.
domingo, 8 de janeiro de 2012
Superando a sem vergonhice postística! :P rs
Faz alguns dias que não posto nada ake. Eu tenho o péssimo hábito (que pra mim é sem vergonhice) de quando estou bem não documentar. Daí as pessoas que lêem esse blog devem pensar que eu só passo por bads existenciais. Não é bem assim.
Hoje de manhã minha mãe foi internada para poder fazer na terça-feira uma cirurgia corretiva da operação de retirada de útero e ovário, que fez há 2 anos. Nesses dias todos que se passaram eu me senti muito inseguro com relação a essa cirurgia, senti um medo fora do comum dominando a minha pessoa e só pensamentos de perda de minha mãe vinham em mente. Foram dias incomuns. Estranhamente ontem eu tive um dia de preguiça. Na verdade penso que a minha pressão deva ter ficado baixa e eu só dormi o dia todo (quem entende de espiritismo pode compreender pq dormir tanto e melhoria de pensamentos podem estar atrelados). Vir pra Sampa na casa dos meus pais foi uma proeza por causa da tamanha moleza no corpo! E ao final do dia me sentia tão seguro quanto ao sucesso da cirurgia que ela fará. Sei que existem riscos, mas penso que não seja o momento dela ter perdas do tipo. Minha mãe ainda tem muito o que viver e aprender. Inclusive ela saiu hoje de manhã de casa com uma energia incomum a ela! Isso me deixou muito calmo.
Aliás, falando em confiança em bons acontecimentos, não sei que eu comentei sobre o rapaz que conheci no bar Bofetada no final de 2011. Ele se chama Fernando e é uma pessoa tão bonita em todos os aspectos. Ele foge ao estereótipo de modelo, mas é o estilo de beleza que eu BABO,. Ele é carinhoso pessoalmente, tem cabeça pra pensar e pretensões de futuro. É um lindo.
A unica coisa que me incomoda nele é o fato de ser discrepante a forma que ele me trata em mensagens e pessoalmente. Ele é frio nas mensagens que mando e eu sempre acabo sendo meio carinhoso nas que mando. Ele demora pra responder mesmo em momentos que não está em expediente. Mas ao vivo ele sempre é tão bom comigo. Ele é a primeira pessoa que me acha (camufladamente) galinha, sem vergonha e festeiro. Festeiro eu sou mas galinha, aff, se ele soubesse quantas vezes eu fui em baladas e voltei ZERADASSO! hahahaha... Acho que ele tem essa impressão por causa da minha espontaniedade, enfim, ele vai ver que não sou assim.
E com relação ao Pedro? Boa pergunta, não há o termo "com relação a" nesse aspecto! Mesmo sabendo que ainda terei que interagir com ele tenho em mente que ele somente será um amigo. Percebi que tenho potencial pra achar pessoas interessantes (e que de fato acho que encontrei), mas o requisito mínimo para que a pessoa possa ser um potencial amigo meu (digo o mínimo possível para uma relação sincera) é poder confiar e contar com essa pessoa, e nenhuma das duas condições eu tive com o Pedro, foi só sentimentalismo unidirecional e sem fundamento. Sentimento é fundamental, mas não é só disso que se faz uma relação. E no caso do sentimento que sentia pelo Pedro, hoje só existe coleguismo e compaixão! Acho que ele ainda ficou no lucro por não existir rancor. Enfim, foi a """relação""" (muitas aspas pq eu sei que não foi relação) mais infantil que já tive e espero que minha vida sentimental não seja mais permeada com relação conturbadas.
Hoje de manhã minha mãe foi internada para poder fazer na terça-feira uma cirurgia corretiva da operação de retirada de útero e ovário, que fez há 2 anos. Nesses dias todos que se passaram eu me senti muito inseguro com relação a essa cirurgia, senti um medo fora do comum dominando a minha pessoa e só pensamentos de perda de minha mãe vinham em mente. Foram dias incomuns. Estranhamente ontem eu tive um dia de preguiça. Na verdade penso que a minha pressão deva ter ficado baixa e eu só dormi o dia todo (quem entende de espiritismo pode compreender pq dormir tanto e melhoria de pensamentos podem estar atrelados). Vir pra Sampa na casa dos meus pais foi uma proeza por causa da tamanha moleza no corpo! E ao final do dia me sentia tão seguro quanto ao sucesso da cirurgia que ela fará. Sei que existem riscos, mas penso que não seja o momento dela ter perdas do tipo. Minha mãe ainda tem muito o que viver e aprender. Inclusive ela saiu hoje de manhã de casa com uma energia incomum a ela! Isso me deixou muito calmo.
Aliás, falando em confiança em bons acontecimentos, não sei que eu comentei sobre o rapaz que conheci no bar Bofetada no final de 2011. Ele se chama Fernando e é uma pessoa tão bonita em todos os aspectos. Ele foge ao estereótipo de modelo, mas é o estilo de beleza que eu BABO,. Ele é carinhoso pessoalmente, tem cabeça pra pensar e pretensões de futuro. É um lindo.
A unica coisa que me incomoda nele é o fato de ser discrepante a forma que ele me trata em mensagens e pessoalmente. Ele é frio nas mensagens que mando e eu sempre acabo sendo meio carinhoso nas que mando. Ele demora pra responder mesmo em momentos que não está em expediente. Mas ao vivo ele sempre é tão bom comigo. Ele é a primeira pessoa que me acha (camufladamente) galinha, sem vergonha e festeiro. Festeiro eu sou mas galinha, aff, se ele soubesse quantas vezes eu fui em baladas e voltei ZERADASSO! hahahaha... Acho que ele tem essa impressão por causa da minha espontaniedade, enfim, ele vai ver que não sou assim.
E com relação ao Pedro? Boa pergunta, não há o termo "com relação a" nesse aspecto! Mesmo sabendo que ainda terei que interagir com ele tenho em mente que ele somente será um amigo. Percebi que tenho potencial pra achar pessoas interessantes (e que de fato acho que encontrei), mas o requisito mínimo para que a pessoa possa ser um potencial amigo meu (digo o mínimo possível para uma relação sincera) é poder confiar e contar com essa pessoa, e nenhuma das duas condições eu tive com o Pedro, foi só sentimentalismo unidirecional e sem fundamento. Sentimento é fundamental, mas não é só disso que se faz uma relação. E no caso do sentimento que sentia pelo Pedro, hoje só existe coleguismo e compaixão! Acho que ele ainda ficou no lucro por não existir rancor. Enfim, foi a """relação""" (muitas aspas pq eu sei que não foi relação) mais infantil que já tive e espero que minha vida sentimental não seja mais permeada com relação conturbadas.
Excelente domingo manolada! =D
segunda-feira, 2 de janeiro de 2012
Mais que dias úteis!
Hoje é o primeiro dia útil de 2012, mas desde a 00:00 horas de 01/01/12 eu tenho tido em mente algo que tentarei ao máximo manter até o final dos meus dias. Esse ano não será composto por dias úteis, ele todo será um ano útil! Será um ano de produtividade, logo terá que ser um ano de muito trabalho!
Ontem sai com 2 Fernandos simultaneamente, um deles é um colega de faculdade que tenho grande estima, e outro é o que conheci no bar Bofetada que fica na Peixoto Gomido, próximo da Frei Caneca, é claro :P. Ontem quando saímos foi um dia ímpar, simples no aspecto de onde fomos e o que fizemos, mas agradabilíssimo. Fomos por indicação ao Fernando que eu fico no Vermont da República, e lá sentamos e tomamos algumas cervejas. Foi uma delícia!
No retorno e com as trocas de mensagens eu recebi de meu amigo Fernando que eu tinha me dado bem e que era o momento de eu investir em algo com o Fernando meu peguete, e do Fernando peguete acabamos trocando algumas mensagens mais quentes até o ponto de sabemos nossas posições de preferencia na cama. Ambos somos versáteis, mas ele tem preferências para ser mais passivo. Por fazer 11 meses que não tranzo e pelo meu histórico sexual não ser lá essas coisas eu realmente não sei compreender qual a minha postura preferida na cama. Mas acho que independente disso, nesse momento, o Fernando e eu nos damos mto bem!
Agora só preciso saber como lidar com o Pedro e com o Paulo (meu começo de coleção de apostolos! rs). Com relação ao Paulo sem problemas, simplesmente nós conversaremos e acabaremos como amigos. Ele com 31 anos saberá lidar bem com isso. Mas com o Pedro, ahhh o Pedro, eu realmente não sei como lidar. Penso em conversar com ele sobre o lance de termos algo franco entre nós e que caso tivéssemos um envolvimento maior eu não permitiria viver no modelos Dona Flor e seus dois maridos (definitivamente não). Não sei como ele vai lidar com isso, mas espero que ele consiga me surpreender nesse ponto.
Enfim, acho que preciso pensar mais sobre essas questões para que eu não magoe ninguém, sei que o Pedro merece o máximo de franqueza minha e eu o farei e o Fernando terá de mim a sinceridade do "hoje em diante" não poderei parar de conviver com o Pedro, e não mentirei para o Fernando sobre esse atual convívio, mas também não seria justo com o menino dizer o quanto aquele caipira causou comigo. Mas que hoje não causa mais.
Só sei de 2 coisas, uma é que o Fernando tá fazendo praticamente tudo certinho para que isso encaminha pra algo bom, e que o Pedro terá que ralar muito pra fazer com que eu mude a impressão que hoje eu tenho dele (confiança é algo fundamental e que falta nessa relação de amizade que temos hoje em dia). Infelizmente indiretamente vejo Pedro como uma pessoa meio egoísta, que ao ponto de não saber o que quer não tem coragem de largar nenhum peixe para ficar com um só! e por não te ruma mão livre não conseguirá consumir nenhum deles, e peixe exposto por muito tempo FEDE e não é pouco. Isso é frustrante para ambas as partes, para minha pessoa e provavelmente pro Renan.
Mais tarde vou ver um curso de inglês num colégio perto da casa de meus pais! Oremos de vdd para que dê tudo certo e eu consiga me livrar dessa minha limitação lingüística!
Ontem sai com 2 Fernandos simultaneamente, um deles é um colega de faculdade que tenho grande estima, e outro é o que conheci no bar Bofetada que fica na Peixoto Gomido, próximo da Frei Caneca, é claro :P. Ontem quando saímos foi um dia ímpar, simples no aspecto de onde fomos e o que fizemos, mas agradabilíssimo. Fomos por indicação ao Fernando que eu fico no Vermont da República, e lá sentamos e tomamos algumas cervejas. Foi uma delícia!
No retorno e com as trocas de mensagens eu recebi de meu amigo Fernando que eu tinha me dado bem e que era o momento de eu investir em algo com o Fernando meu peguete, e do Fernando peguete acabamos trocando algumas mensagens mais quentes até o ponto de sabemos nossas posições de preferencia na cama. Ambos somos versáteis, mas ele tem preferências para ser mais passivo. Por fazer 11 meses que não tranzo e pelo meu histórico sexual não ser lá essas coisas eu realmente não sei compreender qual a minha postura preferida na cama. Mas acho que independente disso, nesse momento, o Fernando e eu nos damos mto bem!
Agora só preciso saber como lidar com o Pedro e com o Paulo (meu começo de coleção de apostolos! rs). Com relação ao Paulo sem problemas, simplesmente nós conversaremos e acabaremos como amigos. Ele com 31 anos saberá lidar bem com isso. Mas com o Pedro, ahhh o Pedro, eu realmente não sei como lidar. Penso em conversar com ele sobre o lance de termos algo franco entre nós e que caso tivéssemos um envolvimento maior eu não permitiria viver no modelos Dona Flor e seus dois maridos (definitivamente não). Não sei como ele vai lidar com isso, mas espero que ele consiga me surpreender nesse ponto.
Enfim, acho que preciso pensar mais sobre essas questões para que eu não magoe ninguém, sei que o Pedro merece o máximo de franqueza minha e eu o farei e o Fernando terá de mim a sinceridade do "hoje em diante" não poderei parar de conviver com o Pedro, e não mentirei para o Fernando sobre esse atual convívio, mas também não seria justo com o menino dizer o quanto aquele caipira causou comigo. Mas que hoje não causa mais.
Só sei de 2 coisas, uma é que o Fernando tá fazendo praticamente tudo certinho para que isso encaminha pra algo bom, e que o Pedro terá que ralar muito pra fazer com que eu mude a impressão que hoje eu tenho dele (confiança é algo fundamental e que falta nessa relação de amizade que temos hoje em dia). Infelizmente indiretamente vejo Pedro como uma pessoa meio egoísta, que ao ponto de não saber o que quer não tem coragem de largar nenhum peixe para ficar com um só! e por não te ruma mão livre não conseguirá consumir nenhum deles, e peixe exposto por muito tempo FEDE e não é pouco. Isso é frustrante para ambas as partes, para minha pessoa e provavelmente pro Renan.
Mais tarde vou ver um curso de inglês num colégio perto da casa de meus pais! Oremos de vdd para que dê tudo certo e eu consiga me livrar dessa minha limitação lingüística!
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