Foram dois movimentos, e aos seguidos toques estes meus pedaços foram arrancados. Quieto e de olhar ineterrpupto, me deixei que levasse. Era meu, mas tinha que ir e mesmo que hoje este pedaço falte e eu tenha que lidar com a molestia e a sanguínea expressão das gotas ao chão, é isso que tenho que viver. É a minha pedida. Está feito.
Não peço que se reconstitua o ponto que hoje é muito faltante, só quero que não seja mais importante, quero que eu possa olhar pra frente e, mesmo sabendo desta deficiência adquirida, que eu posso prosseguir. Poderei saber que não falta nada além do apropriado, que a cada momento que passar mais e mais se ela fecha, para nunca mais arrancarem. Porque não há mais onde, com as unhas, fissurarem os dedos exigindo a retirada de algo que não lhes pertence, nem a mim. E mesmo com a diferença que comigo é arrancado as forças, dolorosamente. Contigo é pego quente, pulsante, nas mãos e, logo em seguida, jogado ao chão, para que putrife, porifique (e não purifique)!
Enfim, deixe viver livre em seus próprios passos, eu não morri, portanto, tenho que estar feliz com a possibilidade de poder refazer meu caminho com a independência da minha cautela, do meu (novo) bonsenso!
Prossiga!
terça-feira, 25 de setembro de 2012
sexta-feira, 21 de setembro de 2012
Dentro do que eu podia dispor, não havia muita coisa. Mas tudo era bom e confortável. Era seguro e era promissor!
E ao mesmo pronto tom que estendi a mão direita, você nela deu um tapa. Renegou tudo o que estava disposto às suas mãos. Jogou ao chão a jarra das posssibilidades. Preferiu se jogar aos manjares momentâneos e sobremesas do que se permitir construir a refeição de uma vida.
É isso, foi feito. Não está morto, mas sofre no processo de morte. E está ai, transpirando palavras contraditórias entre pedidos de cura e sentimentos de morte. Sendo que na realidade só quer que isso acabe. Quer que as coisas mudem. E em determinados momentos, por covardia, pede eutanásia, afinal é a alternativa menos deprimente.
E enquanto que algumas pessoas querem compreender que em todas as coisas da vida existem perfeições que, eventualmente, ainda não podem ser vistas, outras pessoas preferem se restringir a ver, em absoluto, somente aquilo o que os olhos querem ver. São escolhas. Não há certas ou erradas, mas há aquelas que permitem que vejamos aquilo que nos dá conforto. E se não há conforto, não há visão nitida da panorâmica exposta. Com isso, antes de aprender a enxergar, há a necessidade de saber abrir os olhos e ver a tudo. Isso é um processo, não somente um exercício, é uma aptidão. É uma estirpe de valores e brotamento de outros. Valores com dualidade humana, onde se aprende o exercício do amor próprio construíndo o valor do próximo.
E ao mesmo pronto tom que estendi a mão direita, você nela deu um tapa. Renegou tudo o que estava disposto às suas mãos. Jogou ao chão a jarra das posssibilidades. Preferiu se jogar aos manjares momentâneos e sobremesas do que se permitir construir a refeição de uma vida.
É isso, foi feito. Não está morto, mas sofre no processo de morte. E está ai, transpirando palavras contraditórias entre pedidos de cura e sentimentos de morte. Sendo que na realidade só quer que isso acabe. Quer que as coisas mudem. E em determinados momentos, por covardia, pede eutanásia, afinal é a alternativa menos deprimente.
E enquanto que algumas pessoas querem compreender que em todas as coisas da vida existem perfeições que, eventualmente, ainda não podem ser vistas, outras pessoas preferem se restringir a ver, em absoluto, somente aquilo o que os olhos querem ver. São escolhas. Não há certas ou erradas, mas há aquelas que permitem que vejamos aquilo que nos dá conforto. E se não há conforto, não há visão nitida da panorâmica exposta. Com isso, antes de aprender a enxergar, há a necessidade de saber abrir os olhos e ver a tudo. Isso é um processo, não somente um exercício, é uma aptidão. É uma estirpe de valores e brotamento de outros. Valores com dualidade humana, onde se aprende o exercício do amor próprio construíndo o valor do próximo.
segunda-feira, 17 de setembro de 2012
Defina: POSTERGANDO
Nesse final de semana que seria destinado em ir para São José dos Campos para poder comemorar o aniversário de Pedro uma pontualidade (do tamanho da bunda de um elefante com a bunda suja de tinta e sentando em um pano branco limpo com VANISH) ocorreu!
Pedro desmarcou o final de semana alegando que iria trabalhar muito e, com isso, não teria como se dedicar a minha pessoa nesse final de semana! E eu lógicamente só fiquei muito puto! MUIOT PUTO [aumentem essa porra desse paps] MUITÍSSIMO PUTÍSSIMO!!!!!
Ok, fiquei bravo, porque me senti recebendo o maior perdido que alguém poderia receber! Me senti não valendo porra alguma, me sinto vivendo uma mentira. E por mais que nas nossas conversas de msn ele diga que é drama e que ele esperava mais maturidade da minha parte (ok, eu tbm esperava pra poder tocar o foda-se), eu não agi dessa maneira!
Mas eu vou aprender! Afinal eu tenho que aprender a agir de uma maneira correta pra poder ser digno de uma pessoa realmente especial! Chega de pessoas mais ou menos, pessoas que me dão valor parcialmente, pessoas que simplesmente pensam em mim no âmbito do confortável para eles!
Estou emocionalmente cansado, estou desmotivado, estou decepcionado e se for pensar em algo realmente motivador, pensarei no que tem me dado retorno neste momento, na graduação! Hoje ela pode ser um esforço que pode não dar certo, mas ainda assim é o que está mais próximo de me proporcionar um desfecho positivo!
Ok Pedro, assim como Felipe, vc está me ensinando que a vida continua e que temos que compreender onde e em quais parcelas fazemos parte da vida das pessoas! E se nós tivermos estas pessoas numa parcela maior do a que nós estamos, nós não podemos exigir nunca que nós estejamos nessa mesma proporção na vida delas! Não temos este direito! Mas em contrapartida temos que saber onde colocarmos as pessoas para que não venhamos a nos decepcionar significativamente. Não discriminando-as, mas sim respentando onde elas querem estar em função do que elas exigem de nós!
Que venha o término da greve e o início das aulas!
Pedro desmarcou o final de semana alegando que iria trabalhar muito e, com isso, não teria como se dedicar a minha pessoa nesse final de semana! E eu lógicamente só fiquei muito puto! MUIOT PUTO [aumentem essa porra desse paps] MUITÍSSIMO PUTÍSSIMO!!!!!
Ok, fiquei bravo, porque me senti recebendo o maior perdido que alguém poderia receber! Me senti não valendo porra alguma, me sinto vivendo uma mentira. E por mais que nas nossas conversas de msn ele diga que é drama e que ele esperava mais maturidade da minha parte (ok, eu tbm esperava pra poder tocar o foda-se), eu não agi dessa maneira!
Mas eu vou aprender! Afinal eu tenho que aprender a agir de uma maneira correta pra poder ser digno de uma pessoa realmente especial! Chega de pessoas mais ou menos, pessoas que me dão valor parcialmente, pessoas que simplesmente pensam em mim no âmbito do confortável para eles!
Estou emocionalmente cansado, estou desmotivado, estou decepcionado e se for pensar em algo realmente motivador, pensarei no que tem me dado retorno neste momento, na graduação! Hoje ela pode ser um esforço que pode não dar certo, mas ainda assim é o que está mais próximo de me proporcionar um desfecho positivo!
Ok Pedro, assim como Felipe, vc está me ensinando que a vida continua e que temos que compreender onde e em quais parcelas fazemos parte da vida das pessoas! E se nós tivermos estas pessoas numa parcela maior do a que nós estamos, nós não podemos exigir nunca que nós estejamos nessa mesma proporção na vida delas! Não temos este direito! Mas em contrapartida temos que saber onde colocarmos as pessoas para que não venhamos a nos decepcionar significativamente. Não discriminando-as, mas sim respentando onde elas querem estar em função do que elas exigem de nós!
Que venha o término da greve e o início das aulas!
sexta-feira, 14 de setembro de 2012
Ás 16:08 de hoje 14 de setembro de 2012 recebi uma ligação de Pedro! Por mais que eu pensasse que poderia ser uma ligação marcando, horário e local do dia de amanhã! Novamente meu sexto sentido me dizia que algo seria atipico! Pois bem, novamente percebi que não posso deixar de acreditar neste meu lado! Ele me ligou dizendo que tinha mudado REPENTINAMENTE de setor e que teria que trabalhar no final de semana! Ahan, tá bom!
E com isso, não seria bom que eu fosse para São José dos Campos! Sua justificativa é a que não teria tempo pra se dedicar para mim!
Ok, esta éa segunda vez que isso acontece! Na primeira vez foi um perdido dando 2 novos telefones (com a experança de que o anterior fosse apagado, acho), uma perspectiva nova que nunca existiu! E em troca recebi um perdido, seu perfil do face foi excluído e no final aprendi a amadurecer com essa situação porca!
Enfim, amadureci uma vez e irei amadurecer novamente. E dessa vez beeeem rapidinho! Disso tenho certeza!
Coloco está postangem aqui para que eu possa ter um registro dos dias e coisas que me acontecem. Algo meu e que, se alguém quiser ler, fique a vontade! Mas é algo pra minha memória ruim!
E um dia breve irei reestabelecer essa porra de amor próprio e achar um alguém que me complete, me respeite e que esteja disposto a poder dividir a minha vida com ele! Disso não tenho dúvidas!
E com isso, não seria bom que eu fosse para São José dos Campos! Sua justificativa é a que não teria tempo pra se dedicar para mim!
Ok, esta éa segunda vez que isso acontece! Na primeira vez foi um perdido dando 2 novos telefones (com a experança de que o anterior fosse apagado, acho), uma perspectiva nova que nunca existiu! E em troca recebi um perdido, seu perfil do face foi excluído e no final aprendi a amadurecer com essa situação porca!
Enfim, amadureci uma vez e irei amadurecer novamente. E dessa vez beeeem rapidinho! Disso tenho certeza!
Coloco está postangem aqui para que eu possa ter um registro dos dias e coisas que me acontecem. Algo meu e que, se alguém quiser ler, fique a vontade! Mas é algo pra minha memória ruim!
E um dia breve irei reestabelecer essa porra de amor próprio e achar um alguém que me complete, me respeite e que esteja disposto a poder dividir a minha vida com ele! Disso não tenho dúvidas!
quarta-feira, 12 de setembro de 2012
TRANSFORMANDO LIXO EM PEDRAS PRECIOSAS
Sim, há algumas semanas eu me sinto um lixo. Efetivamente não me sinto bem com algumas coisas que me aconteceram faz algumas semanas. Na verdade em muitos dos momentos eu me senti péssimo, ao ponto de questionar meu valor como pessoa e onde eu estou errando drasticamente para que algumas destas coisas aconteçam.
Bom, a situação é a seguinte, eu conheci um rapaz, bixo da minha faculdade. Nós ficamos na segunda vez que nos vimos e desse dis em diante tivemos desenvolvido uma relação de convivencia e ficavamos sempre. Dentro de nosso circulo de conversas e convivências sentia algumas limitações nesse relacionamento que se desenvolvia, como a falta de diálogo dele as vezes, a singela incapacidade de liderar uma relação a 2 em momento algum, a irredutibilidade dele na cama, a secura nas mensagens. Mas em um primeiro momento pensei que fossem neuras minhas, afinal por muito tempo eu não me interessei por ninguém que me permitisse conhecê-lo de fato. Isso ao mesmo tempo que me deixou com expectativa, me deixou receoso! Sentia que precisava de calma!
Pois bem, propus a ele a possibilidade de nos conhecermos com a calma que os bons relacionamentos se desenvolvem, mas sempre sendo presentes um do outro. E nesse contexto eu disse que se ele quisesse se sentir a vontade de ficar com outra pessoa seria tudo bem, afinal eu não poderia cobrar um modelo de formalidade em um relacionamento que eu não sabia se queria nesse momento. Até meu mentor espiritual disse pra ir com calma. Disse que o que é bom na vida vem com calma, ao menos pra mim! Isso me confortou muito naquele momento. :)
As semanas passaram e um dia no Starbuks ele me disse que tinha ficado (err dormido) com um rapaz da minha faculdade. Relutei ao ouvir, não gostei, mas não poderia cobrar ele, e em alguns pontos me senti orgulhoso em poder saber que ele tinha essa abertura de dialogo comigo, na situação contrária eu me sentiria um lixo.
Os dias se passaram e depois eu descobri que ele participou de mais "festinhas do tipo", incluíndo um grupo de orgias na universidade que estudamos, e tranzar com 2 grandes amigos meus (mais sim, muuuuuitos próximos). E quando soube do meu ultimo amigo, o Rodrigo, eu fiquei nitidamente transtornado emputecido, me sentindo um lixo (exatamente na contextualização emocional que esta palavra pode materializar). Disse poucas coisas pra ele pela net, mas ainda assim eu fui respeitoso. Depois conversamos e ele me disse que eu era uma das melhores pessoas que ele tinha conhecido nos ultimos tempos, e me questionei como ele tratava as pessoas que não eram tão boas na vida dele, porque comigo não houve o mínimo de respeito e consideração ao fato de ele saber que eu não gostava destas suas atitudes.
Passados os dias eu conversei com estes 2, até então, amigos. Um deles tinha dito pra esse rapaz que eu ficava que esta tranza deles seria um segredo que ficaria entre eles, e que seria guardado PRINCIPALMENTE DE MIM. Pensem em algo que me enfureceu! Qndo este infeliz veio conversar comigo eu não consegui ser a pessoa mais gentil que eu sempre tento ser com todos, fui seco, ríspido, demosntrei o que sentia sem encanar em muita coisa, só queria exoscisas aquele demônio que estava dentro de mim, mas ele não se foi!
O segundo amigo veio de maneira online conversar comigo, disse a importancia de minha amizade com ele, disse o seu grau de arrependimento e muitas outras coisas que nem sei se cabem serem ditas. Mas em todo momento (e ainda isso bugorna em minha mente) pensava onde estava o mínimo de consideração aos meus sentimentos. Sei que naquele momento específico o rapaz e eu não ficavamos fixamente (fazia uns 5 ou 6 dias que optamos em ficar em condições pontuais), mas porra, consideração virou papel higienico pra passarmos no rabo e em seguida no lixo sem nem olhar o rastro que deixou. fode demais! E mesmo em nossas conversas, ele (meu amigo que quiz se redimir) diz coisas com base em sua franqueza, sendo até audaz nas conversas online, mas na unica vez que nos vimos pessoalmente, senti que ele está pisando em ovos. Enfim, sei que, assim como o rapaz que eu fiquei, pra ele eu não estou valendo muito e qualquer desejo de correção do erro é uma tentativa de se fazer melhor com sua consciência e não uma tentativa de querer me fazer sentir melhor.
Em complementariedade, para deixar a minha cabeça mais em parafuso, o rapaz que fiquei no final do ano passado, o Pedro retornou, solteiro e querendo restabelecer o contato. Eu permiti isso ao ponto de aceitá-lo na minha casa por uma noite. Mas confesso que depois desta noite eu o senti meio distante, como se já tivesse concluído seu desejo. Enfim, se meu pagamento cair nessa semana (atrasos infinitos nessas Dilmas) eu vou pra cidade do Pedro a convite dele. Quero ver como será! Com isso poderei terminar de exoscisar este demônio que me perturbou por um tempo e que neste momento vem pra ser totalmente retorado do meu coração. Será mais uma amizade que terei.
Enfim, postei esse texto gigante porque senti esta necessidade, preciso documentar este momento da minha vida que tem sido tão controverso, tão duro, de tanto autoconhecimento. Acho que se não fosse Pietro, Fernando e Kaio eu não saberia lidar com esta situação da maneira que eu lido hoje.
E se não fossem os meus pedidos e as confortadas de Pietro, eu me sentiria bem pior!! Se que em algum momento e em breve acharei uma pessoa que não seja "meia pessoa que curta", vai ser alguém que me completa em sua plenitude. :) Só o que me fode até então é essa carência em excesso! Mas sei que ela passará assim que eu tiver alguém realmente bom ao meu lado! Eu consegui a família que sempre quis, me resolver com a minha sexualidade, consegui vir pra melhor universidade do país, consegui me tornar um perquisador, porque não posso viver uma grande paixão e para o resto da vida! Me mantenho integro porque, além de não curtir as farras promiscuas e insanas, penso em ser o Homem certo para o Homem certo (sim, âmbos com h maiusculo). É uma questão de respeitar aquele que determina esse meu aprendizado e ganho em vida, o tempo!
Bom, a situação é a seguinte, eu conheci um rapaz, bixo da minha faculdade. Nós ficamos na segunda vez que nos vimos e desse dis em diante tivemos desenvolvido uma relação de convivencia e ficavamos sempre. Dentro de nosso circulo de conversas e convivências sentia algumas limitações nesse relacionamento que se desenvolvia, como a falta de diálogo dele as vezes, a singela incapacidade de liderar uma relação a 2 em momento algum, a irredutibilidade dele na cama, a secura nas mensagens. Mas em um primeiro momento pensei que fossem neuras minhas, afinal por muito tempo eu não me interessei por ninguém que me permitisse conhecê-lo de fato. Isso ao mesmo tempo que me deixou com expectativa, me deixou receoso! Sentia que precisava de calma!
Pois bem, propus a ele a possibilidade de nos conhecermos com a calma que os bons relacionamentos se desenvolvem, mas sempre sendo presentes um do outro. E nesse contexto eu disse que se ele quisesse se sentir a vontade de ficar com outra pessoa seria tudo bem, afinal eu não poderia cobrar um modelo de formalidade em um relacionamento que eu não sabia se queria nesse momento. Até meu mentor espiritual disse pra ir com calma. Disse que o que é bom na vida vem com calma, ao menos pra mim! Isso me confortou muito naquele momento. :)
As semanas passaram e um dia no Starbuks ele me disse que tinha ficado (err dormido) com um rapaz da minha faculdade. Relutei ao ouvir, não gostei, mas não poderia cobrar ele, e em alguns pontos me senti orgulhoso em poder saber que ele tinha essa abertura de dialogo comigo, na situação contrária eu me sentiria um lixo.
Os dias se passaram e depois eu descobri que ele participou de mais "festinhas do tipo", incluíndo um grupo de orgias na universidade que estudamos, e tranzar com 2 grandes amigos meus (mais sim, muuuuuitos próximos). E quando soube do meu ultimo amigo, o Rodrigo, eu fiquei nitidamente transtornado emputecido, me sentindo um lixo (exatamente na contextualização emocional que esta palavra pode materializar). Disse poucas coisas pra ele pela net, mas ainda assim eu fui respeitoso. Depois conversamos e ele me disse que eu era uma das melhores pessoas que ele tinha conhecido nos ultimos tempos, e me questionei como ele tratava as pessoas que não eram tão boas na vida dele, porque comigo não houve o mínimo de respeito e consideração ao fato de ele saber que eu não gostava destas suas atitudes.
Passados os dias eu conversei com estes 2, até então, amigos. Um deles tinha dito pra esse rapaz que eu ficava que esta tranza deles seria um segredo que ficaria entre eles, e que seria guardado PRINCIPALMENTE DE MIM. Pensem em algo que me enfureceu! Qndo este infeliz veio conversar comigo eu não consegui ser a pessoa mais gentil que eu sempre tento ser com todos, fui seco, ríspido, demosntrei o que sentia sem encanar em muita coisa, só queria exoscisas aquele demônio que estava dentro de mim, mas ele não se foi!
O segundo amigo veio de maneira online conversar comigo, disse a importancia de minha amizade com ele, disse o seu grau de arrependimento e muitas outras coisas que nem sei se cabem serem ditas. Mas em todo momento (e ainda isso bugorna em minha mente) pensava onde estava o mínimo de consideração aos meus sentimentos. Sei que naquele momento específico o rapaz e eu não ficavamos fixamente (fazia uns 5 ou 6 dias que optamos em ficar em condições pontuais), mas porra, consideração virou papel higienico pra passarmos no rabo e em seguida no lixo sem nem olhar o rastro que deixou. fode demais! E mesmo em nossas conversas, ele (meu amigo que quiz se redimir) diz coisas com base em sua franqueza, sendo até audaz nas conversas online, mas na unica vez que nos vimos pessoalmente, senti que ele está pisando em ovos. Enfim, sei que, assim como o rapaz que eu fiquei, pra ele eu não estou valendo muito e qualquer desejo de correção do erro é uma tentativa de se fazer melhor com sua consciência e não uma tentativa de querer me fazer sentir melhor.
Em complementariedade, para deixar a minha cabeça mais em parafuso, o rapaz que fiquei no final do ano passado, o Pedro retornou, solteiro e querendo restabelecer o contato. Eu permiti isso ao ponto de aceitá-lo na minha casa por uma noite. Mas confesso que depois desta noite eu o senti meio distante, como se já tivesse concluído seu desejo. Enfim, se meu pagamento cair nessa semana (atrasos infinitos nessas Dilmas) eu vou pra cidade do Pedro a convite dele. Quero ver como será! Com isso poderei terminar de exoscisar este demônio que me perturbou por um tempo e que neste momento vem pra ser totalmente retorado do meu coração. Será mais uma amizade que terei.
Enfim, postei esse texto gigante porque senti esta necessidade, preciso documentar este momento da minha vida que tem sido tão controverso, tão duro, de tanto autoconhecimento. Acho que se não fosse Pietro, Fernando e Kaio eu não saberia lidar com esta situação da maneira que eu lido hoje.
E se não fossem os meus pedidos e as confortadas de Pietro, eu me sentiria bem pior!! Se que em algum momento e em breve acharei uma pessoa que não seja "meia pessoa que curta", vai ser alguém que me completa em sua plenitude. :) Só o que me fode até então é essa carência em excesso! Mas sei que ela passará assim que eu tiver alguém realmente bom ao meu lado! Eu consegui a família que sempre quis, me resolver com a minha sexualidade, consegui vir pra melhor universidade do país, consegui me tornar um perquisador, porque não posso viver uma grande paixão e para o resto da vida! Me mantenho integro porque, além de não curtir as farras promiscuas e insanas, penso em ser o Homem certo para o Homem certo (sim, âmbos com h maiusculo). É uma questão de respeitar aquele que determina esse meu aprendizado e ganho em vida, o tempo!
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